Короткие анекдоты про церемонию

Нарцисса Малфой говорит мужу: — Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего—нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! — Запросто. — ??? — Полы помой, дура!

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

После окончания церемонии журналисты задают вопрос одному из членов киноакадемии:
- Ну все-таки, откройте нам секрет, почему вы так долго не давали Ди Каприо Оскара?
Член киноакадемии краснеет, пунцовеет, весь в гневе:
-Это мы, мы так долго ему не давали?!!! ЭТО ОН НАМ ТАК ДОЛГО НЕ ДАВАЛ!

Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...

Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?

Устроили хозяева праздник, накрыли стол, созвали гостей. Идёт застолье, все пьют-едят. Один мужичок потянулся к тарелке с печеньем, ну хозяйка его и подбадривает:
- Вы кушайте, не стесняйтесь, без всяких церемоний!
Тот сразу руку отдёрнул, посидел так нерешительно и спрашивает, показывая на печенье:
- Ну хоть одну церемоньку-то можно взять?

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
- Осторожно, стена!

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

2066-й год, церемония Оскар.
Главный приз получает... ну конечно снова Ди Каприо.
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...
Роман Розенгурт

Сегодня стало известно, как будет проходить церемония зажжения главной чаши олимпийского огня в Сочи.
Во время планируемого выхода в открытый космос космонавты отпускают факел в свободный полёт и он становится искусственным спутником Земли. Покрутившись вокруг Земли пару месяцев факел войдёт в верхние слои атмосферы, распадётся на части и его падающие горящие обломки зажгут большую чашу олимпийского огня на церемонии открытия.

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- ..Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!?
- А она дала больше....!!!

Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
- Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод.
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки.
Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было.
Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!

Марс объявил о своей помолвке с Луной. На кануне свадьбы собрались гости со всех галактик, празднуют и веселятся: на одном конце солнечной системы мальчишник, на другом девичник.
Под вечер все уже хорошие, и тут Марс заявляет
-Я не буду на Луне жениться!
Все в шоке, Плутон аж с орбиты слетел. Сатурн первый свои спутники в пучок собрал и говорит Марсу
-Да ты что, с ума что ли сошел, посмотри сколько гостей съехалось: Вега, Альтаир, Плеяды в полном составе, завтра на церемонию сам Сириус пожалует, а ты теперь на глазах у всех хочешь Луну опозорить?
-Она мне изменила!
Да с кем и когда?, Земля ее от себя ни на шаг не отпускает с самого рождения!
-Говорю тебе, изменила, сначала вокруг нее русские вились, а потом сфотографировали "зад" и улетели, а фотографию во всех газетах напечатали и по телевизору показали. А как начала с американцами встречаться, так после этого по ней "спереди" вовсе какие то букашки ползать начали.

Муж приезжает из командировки спрашивает жену-блондинку:
- Дорогая, ты ёлку вынесла?
- Вынесла, ещё неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осёл, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!
Перед сном отец с сыном мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Мать:
- Ну что вы орёте, как дебилы?
Отец: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!
- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, значит?!
- Не... Брат у него три года как сидит.
Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
Профессонал + интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + неинтриган = безработный.