Анекдоты про церковь

Умерла бабушка, прихожанка одной церкви, и вся церковь собралась на похороны…. Вот служитель проповедует для собравшихся неверующих:
- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, и какие похороны почетные, сколько людей пришло почтить ее память. Если вы хотите, чтобы мы так всех вас похоронили - приходите к нам в церковь!..

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

– Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
– Так пост, доченька, мясо есть грешно!
– Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
– Зато мы и на работу больше не ходим.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
– Ты что делаешь, ирод?
– Отвали, у меня сегодня день рожденья!

В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Опиум для народа добывается из маковок церквей

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

А вы знаете, что в ФСБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви - "Священно" и "Совершенно священно".

Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон…
Поэтому и начинают долбить в 6 утра!

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

В церкви одна прихожанка увидела, как группа молодёжи пьёт пиво.
- Почему вы так безбожно поступаете? - спросила она.
- Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.
Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушел — и с концами... А молодые засомневались:
— А вдруг не сживемся, ругаться начнем?
А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел
Михаил — весь уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!

— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

— Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты — это пришествие антихриста.
— И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?

Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Ну и что - всего три миллиарда стащили у государства?
За что женщину-то сажать?
Она ведь в церкви не танцевала!

После того, как рецидивист сделал себе подтяжку кожи, портрет товарища Сталина переехал в церковь.

В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь. — Что случилось? — спросил тесть — Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся". Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали