Анекдоты про церковь

Русскую православную церковь выведут из-под нового Закона об НКО - и правильно! ЗАО РПЦ давно перестало быть некоммерческой организацией!

Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого
— Не могу, серый будет скучать...
— Да и х[рен] с ним

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви.
Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает, кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют снова.

"Иисус любит тебя."
Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали.
Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.

Около церкви в толпе раздался кто—то кричит: — Братья, сестры, я опять могу ходить! Его окружили прихожане. — Расскажите, как случилось это чудо! — У меня только что угнали автомобиль!

— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.

В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадёт он в ад - устроит революцию! А попадёт в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит...

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п.
Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия.
Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!

— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! — У меня чуть пиво из рук не выпало...

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под орган или клавесин, а у нас, православных вообще без аккомпанемента?
— Понимаешь, сын мой, настоящий талант — не пропьешь. А музыкальный инструмент — как нефиг делать!

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

– Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
– Так пост, доченька, мясо есть грешно!
– Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
– Зато мы и на работу больше не ходим.

10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.
1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.
3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.
4. Вам не нужно платить за сон.
5. Нет необходимости спать после сна.
6. Сон может длиться 10 часов.
7. Вы можете спать в церкви.
8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.
9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.
10. Закон разрешает спать в любой позе.

Папа Римский Бенедикт наградил Али Агджу орденом "Ворошиловский
Стрелок"2-й степени, в знак признания его заслуг в продвижении на святой престол немецкого кандидата."Есть такая штука-милосердие христианское,-заявил Понтифик,-кроме того, Войтыла крепким мужиком был, лет 15 еще легко мог рулить в Ватикане"-присовокупил Глава Римской
Католической Церкви.

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.