Анекдоты про цезаря

гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть один из нас должен был умереть. и артист говорит:
— я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
— я должен был увидеть твой... конец! и задумчиво спросил:
— иль дать тебе своим полюбоваться?.. и мертвые поползли со сцены

— Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. , в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя — как я умру? Что ты ответишь?
— Окружённый друзьями.

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. — Как? Почему это? — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает.
Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три вещи: завидовал, плакал и донашивал одежду.

Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э.
----------------
Дорогой Кассий,
Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э." на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее, а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.
Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия, что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь.
Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал, что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно, и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничего и не предложив.
Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлические изделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард" крупно на этом заработает.
Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентные ставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам, чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование.
Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песок в часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца, которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутся до нас, будет уже слишком поздно.
Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей, поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозки и калеча людей.
Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света.
Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятой проблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи.
Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи.
Плутоний

- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его!
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!

- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н.э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями.

Открывая коробку с пиццей "Цезарь":
— Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!

Жена мужу:
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...

- Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
- Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что уже тогда большинство участников групповых проектов ниа не делало.

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. — Как? Почему это? — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по сравнению с любым водитлем маршрутки.

Xорошо, когда Наполеон и Цезарь у тебя на столе и плоxо, когда "Наполеон" и "Цезарь" с тобой в палате.

Цезарь-Банк и Бригада предлагают новый кредит вообще без документов - по схеме прид и возьми

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. — Я хочу в рай! — Молодой человек, но для этого надо совершить какой—нибудь благородный поступок… — Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! — И когда это было? — Минут десять назад!

В ухрюпинском придорожном кафе "Ветерок" прокисший салат "Цезарь" может делать с желудками посетителей несколько вещей одновременно.

Погубила Цезаря, Клеопадла!

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что вещь уникальная!

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.