Анекдоты про час с картинками

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"...

- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени

Забухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: - Не воскрес! И не-воск-рес-нет!

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном: - Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Утро после свадьбы.
Муж застает молодую жену на кухне в слезах:
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!

Выпив еще водки, с измазанным сажей лицом Штирлиц сосредоточенно искал в камине печеную картошку. Не найдя, он посмотрел в календарь и как обычно на часы.
– Странно. Сегодня 18 марта, 2 часа 53 минуты! А я думал, все еще 23 февраля.

— Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
— В десять, дочь, и ни минутой позже!
— Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?

В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
- Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
- Прекрасный, Маша! Всего час идёт…