Анекдоты про чашку

Блондинка на кухне: — Я нарыла одну чашку для кофе… Муж: — Ну тебе одну на рыло и хватит.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?

Самый Большой облом: Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.

- Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены. Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчётливой формы. Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером больше четырёх сантиметров.
- В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.
- Или домушникам: проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: — Фи, гречка... Уходит. На следующий: — Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: — О! Гречка!!!

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Таки, два молодых Одесских адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке кофе, развернули бутерброды...
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.  
Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:  
— Сахар положи!  
Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:  
— Сахар положи!  
Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:  
— Нахрена столько положил? — И бежать...  
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

Индеец заходит в бар с ведром говна, садится за столик и заказывает громким голосом:
- Сидящий Бизон хотеть кофе!
Бармен приносит ему кофе, тот выпивает всю чашку одним залпом, выплескивает в воздух содержимое принесенного с собою ведра и уходит.
На следующий день этот индеец возвращается и снова заказывает кофе.
Бармен начинает возмущаться:
- Что ты здесь такое вчера устроил? Мы до сих пор помещение отмыть не можем!
- Сидящий Бизон учится факультет менеджмента на директор. Вчера был упражнение: я приходить утром, пить кофе, поливать всех говном и уходить на целый день.

Простите, у вас есть Маккона?
О, да! У нас есть Маккона!
Что!?!
Ну, то есть был Маккона, но, к сожалению, закончился.
Как!?!
Но как раз на одну чашку еще осталось.
Да!?!
Но только я ее уже выпил.
Ты!?!
Зато запах оставался просто изумительный.
!?!
Пока чашку не помыли.
Э!?!

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Утро, тепло, поют птички. Ржевский проснулся не с похмелья. Глотнул кофею и выйдя с чашкой на балкон громко сказал:
- Эх, красота то какая!
-... твою мать... твою мать... твою мать,- по привычке отозвалось эхо.

Нищий прохожему:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе!
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе! . .
- А я с девушкой...
- Странно, у нищего есть девушка! ?
- Поэтому я и стал нищим...

- Тебе кофе в постель?
- Нет, спасибо, мне в чашку.

- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
- Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.

Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...
После первой чашки рванула на гнездо ..

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое

Поручик Ржевский шёл по улице. В левой руке он держал книгу "Правила хорошего тона", а правой тащил за волосы девушку. Девушка визжала и пыталась вырваться, а поручик бубнил, повторяя: "... а потом ненавязчиво пригласите даму на чашку чая..."

К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
— Почему когда у женщины много любовников, то её осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина, — но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?