Анекдоты про часик

- Сёма, а ты не одолжишь мне свой "Жилет" на пол часика?
- А что, твоя "Нева" таки затупилась?
- Ну, чтобы да, таки нет, но моя Софочка утверждает, что твой "Жилет" выбривает таки лучше!

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
- Фу, опять свежая, вот бы сейчас копчёной рыбки поесть!
- Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!

«Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке.»
Кот, это про нас.

- У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик "Магги". А свекpовь мы пеpеплавили - и тепеpь y меня еще золотые бpаслетик, колечко и часики!

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слёзы ничего не весят!

- Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
- Что же это за часики, Машенька?
- Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает!
Лелик.

Мужик в рабочей робе забегает в магазин: - Мне, девушка, две водки и сока яблочного.
Через часик снова: - Мне две водки и сока яблочного.
Ещё через полчаса: - Мне три водки и сока!
Ещё спустя 40 минут: - Мне 2 коньяка и лимончик.
Девушка с интересом спрашивает: - А что вот так резко вкусы поменялись?
Он: - Да, блин, прораб с мастером с планёрки приволоклись…

Мама кричит ребенку с балкона:
— Сережа, ты собираешься идти домой?
— Да, собираюсь.
— И долго будешь собираться?
— Еще пару часиков!

— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чeм Ваша проблема?
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Можно.
- Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
- Нет.
- Что, не получится в два?
- Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд".
Студент:
- Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик...

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей интересно, сколько они тогда просят за ночь?

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. — Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? — Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра! — Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Объявление.
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Вовочка приходит домой: — Пап, это Маша, она будет жить с нами. — Долго? — Часик..

Ничто так не мотивирует на уборку как слова: "Через пол часика мы у тебя".

Женщина в кресле директора:
- На сегодняшнем очень важном для развития нашего производства совещании… Сидорова, что вы меня перебиваете?
- Лидия Михайловна, простите, разрешите мне отлучиться на часик, там такие модные шубки!
- Так товарищи, совещание закончено, все свободны. Сидорова останься, докладывай!