Старые анекдоты про часы

- Да я на работе за семь минут съедаю второе, а обед у нас полчаса, но никакой премии от начальства не дождёшься! - жалуется муж жене.
- А чего остальное время делаешь?
- Ну там читаю, отдыхаю, чай пью, в интернете..
- И как всё успеваешь за 23 минуты?
- Почему за 23, за восемь часов 23.

СМСка на мобильнике:
- Если я звоню после трёх часов ночи - не отвечай, это никакой не я, а если и я, то уже никакой!

- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?

- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?

Жена — мужу: — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... — О! — Что "О!"? — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно...
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.

— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому. — Так почему же вы не позвали на помощь? — Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

- Вовочка, я же просила последить за молоком! - восклицает мать, вернувшись от телефона на кухню.
- Я и следил, - обиженно отвечает тот. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. — Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает: — Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

Встречаются два друга—милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы золотые. — О! Это чего — премия, что ли? — Ага, типа того... — отзывается второй. — Чего, мафиози крупного поймал? — Да нет... отпустил.

- Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда…

Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване… Над диваном висят здоровенные старинные часы весом центра полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке:
– Бл*н! Вечно они отстают!…

- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Блин, так и знал: я взрослый лев!

Беседуют две женщины. — Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа! — Но почему? — Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.

- Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась?
- Часов 10 - 12.
- А почему ты ее прекратил?
- Жрать захотел!

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

— Как продлить ceкc до 2 часов! 
— Как?! 
— Начинайте в 1 час 55 минут... .