Старые анекдоты про часы

Про швейцарскую точность:
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)

- Ты где лето провел?
- В Ломбардии!
- А какие привез сувениры?
- Да ничего особенного, просто снес туда серебряную ложку, золотые часы и обручальное кольцо!

Судят карманного вора:
- Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?
- Граданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час...

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

- Почему ты вечно всюду опаздываешь?
- Потому что вечность на часы не смотрит.

Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок.

День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.

Учитель химии спрашивает ученика:
– Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
– Нет.
– Отлично. А почему?
– Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Он долго и честно трудился по восемь часов в день, ему повезло, и он стал начальником. Теперь он трудится по двенадцать часов в день.

За несколько часов до старта:
- Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются.
- Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей всё заполирую и будет как новая.

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

Опять надежда лечь пораньше  умрет в районе трех часов

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был переход на зимнее время.

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

Приходит муж с работы, уставший, голодный, неделю спавший по шесть часов в сутки, и думает: «Как хочется с женой поболтать!»

Диспетчер такси:
- Двадцать четвертый, человек спешит в аэропорт, сможете забрать?
- Да, возьму!
- Но у него вылет в четырнадцать часов, успеете?
- Я гарантирую, что он не опоздает!
- Как вы можете гарантировать при таких пробках на дорогах?
- Так пилот этого рейса у меня в машине!

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
- Пить... Пи-и-ить...
Сухов смотрит на часы:
- У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..

- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!