Старые анекдоты про часы

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

- Ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы.
- Но ты же чемпион по боксу!
- Не волнуйся, медаль они не нашли!

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
- А где же часы? - удивляется мастер.
- А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.

Доброе утро, уважаемые радиослушатели!
Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры.
В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...

— Рабинович, откуда у вас такие хорошие часы? — Отец продал, когда умирал..

Встретились два новых русских:
- Давай сверим часы?
- Давай.
- Мои за 10000$
- Мои за 9000$
- Твои отстают.

Вышла новая редакция сказки про Золушку:
Вместо того, чтобы перевести стрелку часов на час назад, король просто подписывает указ об отмене лишнего часового пояса...

Кто может первым позвонить 1 января, в 7 часов утра? Правильно, конечно же, тёща....типа с Новым Годом поздравить...

- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает...

— Ты не спишь сутками, работаешь по 11 часов день, живешь в съемной квартире. Как ты можешь быть счастлив? — Секрет в правильной подборке антидепрессантов.

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

— Ты не спишь сутками, работаешь по 11 часов день, живешь в съемной квартире. Как ты можешь быть счастлив? — Секрет в правильной подборке антидепрессантов.

Не могу понять, чего все докопались до Захарченко.
Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам.
Возможно, его даже следует наградить именными часами.
Хотя ... что-то мне подсказывает - есть у него уже квартира часов.

Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной, показывает на настенные часы — дескать, который час, сукин ты сын. Мужик, заплетающимся языком: — Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно кричит:
- Ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Разговаривают 3 бизнесмена.
– Я своему сыну на Новый год ящик с петардами купил.
– А я фейерверков на 5 часов! Пусть запускает.
– А я ракету прикупил. Только там в нагрузку космонавтов каких-то дали.

Так как ДНР хочет перейти на московское время, всем гражданам приказано сдать часы, для перевода стрелок на час вперед.

Армянская загадка.- На стене висят, тикают и воняют. Что это?
Правильно, ЧАСЫ. - А почему воняют? - Кукушка сдохла.

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.
В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!
MULLETS

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто и часы!

Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы :
— Да минуты две назад.