Анекдоты про чайник

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его старческим маразмом ему подарили "Библию для чайников".

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Почему у машин есть дворники — а у дворников нет машин?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?
А почему для чайников есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников?
А почему Аня это Анна, а Ваня не Ванна?
А почему в Монголии живет монгол, а в Чехии не чехол?
А почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, когда я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, посмотри закипел ли чайник!"

- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?

— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00.
Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
Cв. Монстр,

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Принимаю оборудование по описи. Коллега:
- Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...

Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный.
Бам чайником по голове.
Жена:
- Хорошо, что не кипела.

— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

Везде и всегда он развивал кипучую деятельность. Но однажды...
"Сгорел на работе. Жаль, хороший был чайник! ", — выбрасывая в мусорку, сказали о нем сослуживцы.

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так: — А... ковбои... Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный: — А... индейцы ... Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет: — ГРУЗИНЫ!!!

— Чем шизофреник отличается от сисадмина?
— Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.

Говорите, нельзя два раза войти в одну и ту же воду? Так это вам на лето горячую не отключали и вы не грели ванну для семьи чайником.

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

- Хватит уже, б***ь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Зае*ал в конец! Сколько можно!?
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело...

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.