Анекдоты про чайник

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.

У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его старческим маразмом ему подарили "Библию для чайников".

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, когда я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, посмотри закипел ли чайник!"

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Почему у машин есть дворники — а у дворников нет машин?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?
А почему для чайников есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников?
А почему Аня это Анна, а Ваня не Ванна?
А почему в Монголии живет монгол, а в Чехии не чехол?
А почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?

— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00.
Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
Cв. Монстр,

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Как обнаружить "хвост"?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.

Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «*****»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде «газы» открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

У меня вчера чайник электрический на кухне взорвался, сделан был на Тайване. Запер пылесос в кладовке - пусть сидит себе в темноте, убийца!

- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
- Ой... Разбил?
- Разбил.
- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?".

Слово о полку Игореве-2, все начинается с того, что полку его прибыло и разросся до дивизии, а потом корпуса, так что не всем хватало лошадиных корпусов, можно еще приплести Вещего Олега и сделать его братом, 80% все равно не разбираются, а потом уже с полагающимися приключениями типа "любовь и кровь" отпрвиться с братулькой чисто побратульски "отмстить неразумных хазарам", прибыв на место рубят в капусту "неразумных хазар", те кто успел разбежаться резко умнеют и смиренно смотрят на то, как пьяные дружинники грабят их дома и гоняются местным гаремом, а братаны в это время приколачивают....... щит на ворота, как напоминание о том, что умным быть хорошо...... а сильным еще лучше, на этом философском выводе они с гордо поднятыми головами отплывают на фоне дымящегося Царьграда.
На этом фоне идут титры. Торжественная музыка, соответствующая важности момента. В последний момент камера наезжает на берег и крупно показывает
"неразумного хазарина", который грозит вслед кулаком и сквозь выбитые зубы яростно, как чайник, шипит:"Мы еще вернемся!!!". Занавес. Можно снимать третью часть. Только в этот мы еще возьмем Илью Муромца третим, чтобы зрителю было понятно почему часть третья и чем она отличается от предыдущих

- Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии
"пробке"?
- Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный..."

После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

В нашем отделе все ленивые - просто кошмар! Полдня ждал, пока кто-нибудь наберёт в чайник воды!
В итоге сам пошёл набирать!

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!