Анекдоты про чайник

— Лена, ты – настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
— Я же - девочка, мне положено ломаться.
— Лена, ты – китайский чайник?

Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас...

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор.. ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
Минут 15 после этого абон служба не работала...

Секс по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный.
Бам чайником по голове.
Жена:
- Хорошо, что не кипела.

Кто рано встает..
тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
Первый общается с кофеварками, второй- с чайниками.

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

Везде и всегда он развивал кипучую деятельность. Но однажды...
"Сгорел на работе. Жаль, хороший был чайник! ", — выбрасывая в мусорку, сказали о нем сослуживцы.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Еще больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

Музыкант звонит другу:
- Что сейчас слушаешь?
- Хор танцующих молекул!
- Чего..., это что, новая группа?
- Чайник кипит!

Примеры парадоксов равенства.
Медицинские: « Есть один глаз» = « нет одного глаза».
Психологические: « Будильник бесит, если зазвонил вовремя» = « Будильник бесит, если не зазвонил вовремя».
Социологические: « Коллектив дураков» =
« коллектив единомышленников».
Математические: « Разделить предмет на два» = « умножить предмет на два».
Филологические: « Чайник долго закипает»
= « чайник долго не закипает».
Биологические: « Деление» = « умножение».

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

В чате.
Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

Ставь чайник, если любишь чай.