Старые анекдоты про Чебурашку

- Гена.... проснись..
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
– А у Вас липисины есть?
– Нет, – отвечает продавец, – нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нет апельсинов и не бывает никогда.
И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нету! – разозлился продавец, – если еще раз спросишь возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
– Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
– Нет – отвечает продавец.
– А гвозди? – Нет!
– А ящик? – Нет!
– А липисины есть?

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:
– Непорядок товарищ водитель уберите этого с руля.
Чебурашка:
– Я не сруль! Я – Чебурашка!

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Подключился к "Чебурашке", захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!

Гена стрижет Чебурашку.
– Чебурашка, тебе уши нужны?
– Конечно.
– На, держи!

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

Собрались Чебурашка с Колобком побоксировать, Чебурашка говорит:
– Только по ушам не бить!
Колобок:
– По голове тоже!

Сам придумал:
Мало того, что Чебурашек оказывается много, так они еще к зиме полиняли!
Marat(SMR)

- Гена, а кто я?
- Ты с девочками спишь?
- Нет.
- А с мальчиками?
- Нет.
- Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.

Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
– Чебурашка! Что плачешь-то?
– Трусы уплыли.
– Ну и х*й с ними!
– Вот именно, х*й-то с ними!

Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалывается и говорит Чебурашке:
– Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
– Как вчера пить так Ж*па С Ушами, а как опохмеляться – Чебурашечка?!

Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня сожрать.

Чебурашка увидел объявление: "Уменьшаем уши".
Он бежит веселый к Гене и говорит ему:
– Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя.
А Гена ему говорит:
– Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.