Анекдоты про человечество

Куплю Галенваген за 1000 баксов новый. Если не продадите, обращусь в
Страсбургский суд - ведь за меня все прогрессивное человечество. Ющенко.

Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.

Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

Человечество интересно как минимум тем, что наиболее финансово процветающие из нас коллекционируют бутылки тухлого виноградного сока.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

Ну что за ёп.....целые сутки спасал человечество… так устал… а тут ещё жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть за компьютером....

- Анатолий Вассерман умеет собирать кубик Рубика с бесконечным количеством цветов, не глядя. Ногами.
- Анатолий Вассерман просчитал развитие галактики на миллион лет вперёд, и теперь мается от безделья.
- Блохи, живущие в бороде Анатолия Вассермана, знают таблицу интегралов.
- Григорий Перельман отказался от миллиона долларов только потому, что
Анатолий Вассерман отказался от секса.
- Анатолий Вассерман может всё, а вот всё не может Анатолия Вассермана.
- Абитуриенты, ехавшие с Анатолием Вассерманом в одном вагоне метро, получают на ЕГЭ бесконечное количество баллов.
- Анатолий Вассерман не ходит по воде, так как боится намочить жилетку.
- Анатолий Вассерман может изложить всю историю человечества и устройство адронного коллайдера ровно в 17-ти словах.
- Однажды Анатолий Вассерман негромко чихнул. Результат – землетрясение в Японии.
- Неверно, что в начале было слово. В начале был Анатолий Вассерман!

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега; а если переобуть резину на зимнюю — так и не дождешься мороза, будет тепло.

Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.

Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное - это научить его бухать.
Дальше проблем не возникнет, всему остальному он сам научится.

– Вы хотите сказать, что эти 8 бойскаутов – последняя надежда человечества?
– Да.
– Кранты человечеству.

— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, с@ка, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п@здyй на огород.

Вчера по новостным агентствам прошла тревожная новость: "Человечество исчерпало годовой запас ресурсов на Земле". Надеюсь, речь только о ресурсах гречки и туалетной бумаги?

На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".

- Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества...
- Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

– Я уверен, что Бог есть!
– Не докажешь!
– Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке.

Какая бы религия не оказалась истинной, более половины человечества отправится в ад, поскольку ни одну из религий не исповедует даже половина населения Земли.

когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.

Человечество не вымерло не потому что смеялось, а потому, что не предохранялось!
radistka_Kat

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.