Новые анекдоты про человека

На первом в 2009-ом году собрании могильщиков.
- Товарищ директор. А Иванов живьем людей закапывает в могилы...
- Иванов. Объясняйся.
- Да это я горбатых исправляю.
anekdotc.ru

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр.
Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.
Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на входной двери написано:
- Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...

Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть…

Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи – сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
- А еще здесь есть кто-нибудь?

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.

Игра "Любовь с первого взгляда".
Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?

– Доктор, – говорит молодой человек, лежа на кушетке, – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
– И что же вы делаете?
– Я их отталкиваю прочь!
– Понятно. И как я могу вам помочь?
– Пожалуйста… Сломайте мне руки!

- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...

Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев

Вася Йакэмэнко в децтве работал кассиром в гастрономе.
Он даже из трех человек может создать огромную толпу.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

Сегодня у одноклассника отс*сывала, он вынуть не успел и мне в рот наспуск*л.
Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике ч*рта с два дам списать!".
А он вдруг выдает:"Мне теперь поф*гу все эти контрольные, ты меня сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной планете!".....
Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для счастья.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли".

- Первого человека на Земле звали Адам - это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

Если информация не записываeтся на жесткий диск, а хранится только в оперативной памяти - то у людей такое состояние называется склероз.

Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем заявляет:
- Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет иметь никаких дел - я такой скучный.
- Ну, не переживайте, со многими бывает.
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают...
Доктор? Доктор, проснитесь!

Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей его всегда не хватает!