Новые анекдоты про человека

Бывалый продавец учит своего приемника:
Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут.... Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
Понял.
Приходит девушка:
Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
Зачем? Я же этого не просила...
На [email protected]/ / нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем.
Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил:
"Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...

Закон об оружии был снят с рассмотрения в Госдуме, потому что вооружённого человека сложно послать нафиг и требовать с него взятку.

Добро - это когда делаешь для людей что-то даром, никому не навязываясь и никому не платя.

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...

Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.

Нарушай закон подлости - помогай людям!

- Смертных грехов столько же, сколько у человека дырок ...
- Ну, допустим, с глазами 9, а где же 10-я?
- 10-я это - мозг!

30-е годы. Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат Томсона, и кричит:
- Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы!

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!

К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?

Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

Судят американца, ирландца и русского за убийство...
Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно (в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет...
Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет...
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел, и тихо так спрашивает:
- Ребят, огоньку не найдется?...

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

– Вам, молодой человек, недостаёт аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
– Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

- Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
- Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
- Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные... А вот они по-настоящему ужасны - я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
- Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, - сказала призрак-мама своей маленькой дочке...