Старые анекдоты про человека

Старые смешные анекдоты про человека — специально для Вас собрали коллекцию из 13622шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.
Добавить комментарий
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Добавить комментарий
— Между прочим, я самый быстрый человек в Москве. — Откуда ты знаешь? — Девушка моя сказала.
Добавить комментарий
Мать спрашивает дочь:
– Что за человек твой новый приятель? Приличный?
– Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Добавить комментарий
На форуме:
- Как же задолбали эти клоуны.
- Найди 3-х человек, которые на выборах голосовали за едру. Переубеди. С условием каждому из них найти 3-х человек, которые голосовали …..
- И будет вам после выборов счастье!
Добавить комментарий
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
Добавить комментарий
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...
Добавить комментарий
- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
Добавить комментарий
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то х*й знает, что из этого выйдет.
Добавить комментарий
— Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. — В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Добавить комментарий
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
Добавить комментарий
На "Битве экстрасенсов": 
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. 
— Он сфотографировался. 
— Поздравляю, вы в финале!
Добавить комментарий
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Добавить комментарий
95% - процентов людей вокруг меня – законченные дебилы, полные идиоты и просто слабоумные. Остальные 5% - тупые садисты-санитары. И только главврач психбольницы меня понимает.
Добавить комментарий
Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.
Добавить комментарий
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
Добавить комментарий
Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
- Б^я, за%бли эти запорожцы, нигде проехать не дают.
Добавить комментарий
Русский человек, с аллергией на алкоголь, должен официально получать инвалидность I группы.
Добавить комментарий
Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку.
Пожилой преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, как будет по-немецки «один»?
Грузин гордо:
- Айн!
- А как будет по-немецки «два»?
- Айн-айн!!!
- А «три»???
- Айн-айн-айн!!!
- А «четыре»?
- Айн-айн-айн-айн!!!
Профессор в шоке:
- Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»?
Грузин вскакивает и запускает лезгинку:
- Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……
Добавить комментарий
- Почему люди не летают?
- Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Добавить комментарий
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Добавить комментарий
Судят врача, занимавшегося эвтаназией.
- Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью?
- Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты.
Добавить комментарий
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"
Добавить комментарий