Владелец свингер-клуба - один из немногих людей, которые искренне верят, что люди меняются.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про человека
Короткие смешные анекдоты про человека — специально для Вас собрали коллекцию из 13620шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него... Бентли.
Мой дед всегда говорил "Прости и забудь".
Он был отличным человеком, но плохим полицейским.
Он был отличным человеком, но плохим полицейским.
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…
Хорошо воспитанный человек всегда уступит женщине место, если ему на следующей выходить.
Альтруист - это человек, который больше всего заботится о том, чтобы другие люди его любили.
— Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком. — Ну и? — А тебя, я гляжу, клюнул петух...
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
Почему люди часто не понимают друг друга? Потому что одни думают головой, а другие жопой.
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...
— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Исключение — изобретение телевизора.
— Исключение — изобретение телевизора.
Гениальная фраза, услышанная по радио:
"Сколько людей СПИД погубил! И ведь всё равно лезут!"
"Сколько людей СПИД погубил! И ведь всё равно лезут!"
- Вовочка, а зачем люди изобрели интернет?
- Так им надоело подглядывать в замочную скважину!
- Так им надоело подглядывать в замочную скважину!
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.
Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.
Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».
- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не иди!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Ну мааааам!
- Не иди!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Ну мааааам!
Когда я зимой вижу человека в солнечных очках, я представляю, что его слепит моя харизма.
Из поликлиники сбежали два человека с расстройством желудка, их нашли по горячим следам.
- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!
- Люди мира! На минуту встаньте!