У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про человека
Короткие смешные анекдоты про человека — специально для Вас собрали коллекцию из 13620шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
Человек проходит как хозяин необъятной Родины своей...
И чукча, однако, видел этого человека.
И чукча, однако, видел этого человека.
Учитель физики - человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых...
На свете бывает много интересных людей.
А на марине и людмиле Знаачительно больше.
Данкин.
А на марине и людмиле Знаачительно больше.
Данкин.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.
Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.
Все права человек получает от рождения и до конца жизни старается избегать обязанностей.
А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?
А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
По статистике анекдоты про статистику придумывают люди, плохо разбирающиеся в статистике.
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Трудно быть двуличным человеком: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.
- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
- Молодой человек, вас можно пpигласить на белый танец?
- Извините - но я танцyю только голyбой!
- Извините - но я танцyю только голyбой!
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
— Почему люди не летают?
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Интеллигентный человек всегда поможет удачливому игроку на фондовом рынке выйти из окна...
- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.
Странно, что люди опасаются ГМО-продуктов. Ведь люди сами - генно-модифицированные обезьяны...
Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо мной не открываются..
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
- Что такое в наше время оптимизм?
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.