— Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с тётей Ханой. — Ну шо за народ — пару раз живнул так уже и живёте.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про человека
Короткие смешные анекдоты про человека — специально для Вас собрали коллекцию из 13620шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.
Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? — А ты знаешь, сколько человек из—за него рождается?
- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове 'свиньи'.
— Извините, это Вас называют человек- паук?
— Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
— Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись...
Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.
- Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Вывод: от бега толстеют!
Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.
Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может он просто пьет свой коктейль.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
- ...Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был - прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?
- Гитлер? Еврей, что ли?
Сегодня наконец-то понял смысл рекламы - "Люди пьющие нарзан не спят в метро" - да они обоссаться боятся!