У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про человека
Короткие смешные анекдоты про человека — специально для Вас собрали коллекцию из 13620шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Две подруги:
– Ты чего ревешь?
– Мой молодой человек сделал мне предложение…
– Руки и сердца?
– Нет, пойти в ж*пу!
– Ты чего ревешь?
– Мой молодой человек сделал мне предложение…
– Руки и сердца?
– Нет, пойти в ж*пу!
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.
В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.
Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода. Что же тогда в голове у кареглазых!
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
Молчанье - щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
Люди, покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть - официанта в кафе или патологоанатома?
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Власти:
— Люди — вот наша новая нефть!
Люди:
— Хорошо. Где там эта ваша труба в Европу? Мы пошли туда, пока-пока!
— Люди — вот наша новая нефть!
Люди:
— Хорошо. Где там эта ваша труба в Европу? Мы пошли туда, пока-пока!
После вылета последнего молодого человека с "Фабрики звезд" ее было решено переименовать в "Фабрику пізд".
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Бывает, встретишь человека Нормальный, вроде, человек Потом немного приглядишься А он - такой же, как и ты...
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю так, будто у меня две судимости.
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.
- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
- Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче, вас плохо слышно, здесь столько людей!
Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так.
На самом деле, никто так не думает.
На самом деле, никто так не думает.
— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду ещё не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я — акушер.
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду ещё не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я — акушер.