- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про человека
Короткие смешные анекдоты про человека — специально для Вас собрали коллекцию из 13620шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
- Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.
Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки — у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментоа: "Ну, ни хрена себе?! " и "Ну, и хрен с ним! "
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».
Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.
- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
— Ваша собака не кусается?
— Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
— Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
— Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
— Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!
Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно... Ваше имя?
— Моисей.
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно... Ваше имя?
— Моисей.
Как отличить дурака от умного? Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
- Ну что, сыграем?
- Идет.
Государство: - Где пенсия?
Человек: - Под этим наперстком.
Государство: - А вот и не угадал!
- Идет.
Государство: - Где пенсия?
Человек: - Под этим наперстком.
Государство: - А вот и не угадал!
Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.
Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
Культурный человек никогда не обзовет вас « пид... ом».
Он скажет:
- Вам вполне можно выступать на Евровидении!
Он скажет:
- Вам вполне можно выступать на Евровидении!
Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете?
Вот и с любимым человеком должно быть так же.
Вот и с любимым человеком должно быть так же.