- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про человека
Короткие смешные анекдоты про человека — специально для Вас собрали коллекцию из 13620шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Показывать на человека пальцем неприлично, особенно, если этот палец торчит из кукиша или этот палец – средний.
Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.
- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! — Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него несколько маловато.
На экзамене студнта спрашивают:
- Зачем человеку позвоночник?
Студент отвечает:
- А чтоб голова в трусы не падала!
- Зачем человеку позвоночник?
Студент отвечает:
- А чтоб голова в трусы не падала!
Когда, у человека проблемы с пунктуацией он, или ставит запятые там где не нужно или, не ставит там где нужно.
Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.
Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
- Все-таки люди - грубые существа, - грустил Колобок, - спросишь их:
"Как мне попасть домой?", а они отвечают: "Да катись ты...".
"Как мне попасть домой?", а они отвечают: "Да катись ты...".
Карьерист - это человек, который делая только 20% своих усилий, умудряется приписывать себе 80% общего результата.
Есть класс людей, которые считают, что, чтобы стать гениальным
композитором, нужно украсть у Моцарта фортепиано.
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, всё вместе значит таки Фишман?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, всё вместе значит таки Фишман?
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю! Они мне не нравятся!
Я их знаю! Они мне не нравятся!
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
На улице два человека стукнулись варёными яичками, и знаете, что разбилось? Моя мечта жить в обществе XXI века.
- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
- Селедку с молоком.
- Селедку с молоком.