Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах И ведь кто-то выдает этим ослам права!!!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про человека
Короткие смешные анекдоты про человека — специально для Вас собрали коллекцию из 13620шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Тихопомешанные люди гораздо опаснее буйнопомешанных, потому что окружающим намного труднее быстро их распознать.
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.
В жизни каждого человека есть нечто, что обходится ему дорого. И очень печально, если это его собственная глупость...
Я никак не могу понять, как выглядит человек-полуторка, для которого придумали полутороспальное постельное белье?
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Наука - это декомпилятор, пытающийся привести программу, написанную
Богом, к исходному коду, который понятен человеку.
Богом, к исходному коду, который понятен человеку.
— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.
— Отойди от меня.
Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
- Девушка, девушка, а как вас?.. Ой.. Извините.. Женщина, что ж вы в таких чулках ходите? Вы же вводите людей в заблуждение.
Я из того поколения людей, которые в тихий час занимали очередь к единственному работающему телефону в больнице.
Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.
В деревню на телеге въезжает мужик и орёт: — Люди! Я уголь привёз! Лошадь устало оборачивается: — Ага, конечно, ТЫ привёз...
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
– Скажите, как вы всё успеваете?
– Идите наф*г, мне некогда.
– Скажите, как вы всё успеваете?
– Идите наф*г, мне некогда.
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.
На уроке православия:
— Дети, как вы думаете, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Дети:
— В заповедник!
— Дети, как вы думаете, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Дети:
— В заповедник!
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
Сынок подходит к маме и спрашивает:
- Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтоб люди не подумали, что я тебя бью!
- Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтоб люди не подумали, что я тебя бью!
В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я никуя не кую или НАУЧИТЕ!!!...