Короткие анекдоты про человека

Короткие смешные анекдоты про человека — специально для Вас собрали коллекцию из 13620шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
  • 04.05.2022
  • 178
Добавить комментарий
- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...
  • 02.04.2022
  • 168
Добавить комментарий
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
  • 02.04.2022
  • 31
Добавить комментарий
Не надо быть археологом, чтобы докопаться до смысла существования первобытного человека - на первом месте у него быт.
  • 05.04.2022
  • 215
Добавить комментарий
Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.
  • 05.04.2022
  • 56
Добавить комментарий
Чтобы прорекламировать зубную пасту нужно найти человека, который не чистит зубы, и сфотографировать его до и после.
  • 19.04.2022
  • 96
Добавить комментарий
Полицейский, вызывая по телефону участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, кого ограбили.
  • 22.04.2022
  • 81
Добавить комментарий
- Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него - мозг.
- Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
  • 03.07.2022
  • 56
Добавить комментарий
Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
  • 07.07.2022
  • 108
Добавить комментарий
- Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него - мозг.
- Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
  • 02.07.2022
  • 33
Добавить комментарий
— Папа, а что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
  • 25.03.2022
  • 85
Добавить комментарий
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
  • 04.04.2022
  • 168
Добавить комментарий
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
  • 01.04.2022
  • 67
Добавить комментарий
- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
  • 02.04.2022
  • 387
Добавить комментарий
Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто??
- Ну я же не бесплатно это делал.
  • 19.03.2022
  • 25
Добавить комментарий
Интересно, а привычку наших людей называть друг друга по матери, а не по отцу, феминистки себе в заслугу приписывают?
  • 18.07.2022
  • 329
Добавить комментарий
В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом....
  • 21.07.2022
  • 14
Добавить комментарий
- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!
  • 25.02.2022
  • 165
Добавить комментарий
С 2000 года я получаю пенсию как инвалид. Надоело! С 2011 года я желаю получать пенсию как молодой, здоровый человек!
  • 26.02.2022
  • 168
Добавить комментарий
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
  • 03.03.2022
  • 222
Добавить комментарий
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
  • 20.04.2023
  • 59
Добавить комментарий
Никогда никому не рассказывай о своих проблемах! 20% людей - на них насрать, а остальные 80% только "порадуются" за тебя.
  • 17.03.2023
  • 20
Добавить комментарий
— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!
  • 31.10.2021
  • 329
Добавить комментарий
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
  • 01.11.2021
  • 67
Добавить комментарий
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
  • 15.04.2023
  • 123
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое