Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про человека
Короткие смешные анекдоты про человека — специально для Вас собрали коллекцию из 13620шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В детстве думала, что нудистский пляж придумали специально для бедных людей, потому что у них нет денег на купальник...
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?! — Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать...
Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются. Ну а я тут в шерстяных носках по линолеуму катаюсь.
Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
У каждого человека есть такая фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.
— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
Чтобы считаться интеллигентным человеком, мало рассуждать о том, что не понимаешь, надо ещё, чтобы это тебя не касалось.
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
- Говорят, если человека укусит вампир, то он станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно...
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?
Только безумные, бесчестные и бессовестные люди могут позиционировать свою партию как "ум, честь и совесть нашей эпохи".
Нормальный человек: видит сушку -> вставляет её в глаз вместо монокля -> съедает её.
Моральный урод: видит сушку -> съедает её.
Моральный урод: видит сушку -> съедает её.
Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.
Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не
моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
По мотивам уже рассказанного...
Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою вообще не будет.
Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою вообще не будет.
На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
- Ваня, нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого!
- Ага, а как же Аристотель, Шекспир, Вольтер и многие другие?
- Ага, а как же Аристотель, Шекспир, Вольтер и многие другие?