Ты причинил мне много зла. Но я добрый человек и не буду отвечать злом на зло. В ответ на сделанное тобой зло я посылаю тебе лучи добра. Подавись ими.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про человека
Короткие смешные анекдоты про человека — специально для Вас собрали коллекцию из 13620шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном...
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном...
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.
Вопрос: - За какую команду болеют комары?
Ответ: - За Спартак.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - А им нравится, когда две тысячи человек разом орут
"Отсоси у красно-белых"!»
Ответ: - За Спартак.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - А им нравится, когда две тысячи человек разом орут
"Отсоси у красно-белых"!»
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый – что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!
- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел".
- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.
Бабушка:
- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
- Ну и какой ты прибор у него купила?
- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
- Ну и какой ты прибор у него купила?
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Отвали, говорю!
— Чего?
— Отвали, говорю!
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спвает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо.
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо.
- Мам, а ведь доктора иногда делают человеку больно?
- Да, сына, работа у них такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
- Да, сына, работа у них такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо!
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо!
Если вы думаете, что можете судить о характере, личных качествах, увлечениях человека по его полу, то вы занимаетесь гаданием по гениталиям - херомантией.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... — Она там что, заведующая?
- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... — Она там что, заведующая?