Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про человека
Короткие смешные анекдоты про человека — специально для Вас собрали коллекцию из 13620шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре!
- Но там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре!
- Но там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...
В аптеке:
– Вам что, молодые люди?
– Две упаковки глюконата кальция.
– Всё?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Первенство общежития по шашкам.
– Вам что, молодые люди?
– Две упаковки глюконата кальция.
– Всё?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Первенство общежития по шашкам.
Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки "Отправить" и "Отправить всем", даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.
Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
Меня раздражают люди, которые говорят, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!
Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.
Идет проверка знаний наряда: — Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия? — Доставлю подполковника Калюжного домой…
- У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…
Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину. А не простой человек может тырить миллиарды из бюджета, а у него даже губа не треснет.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
У Сергея Михалкова спрашивают:
- Как вам удалось безбедно выжить при стольких правителях?
- Просто как культурный человек соблюдал поговорку: «Когда ем, глух и нем».
- Как вам удалось безбедно выжить при стольких правителях?
- Просто как культурный человек соблюдал поговорку: «Когда ем, глух и нем».
Как говорят по-настоящему продвинутые люди, "данный кейс на текущем треке надо имплементировать в формате нарратива актуального дискурса..." И сразу всё понятно.
Мужик рассказывает Архангелу:
- Вот моя всё говорила - "Будь мужиком, работай, паши. Будем жить как люди..." Ну я после пятидесяти теперь в раю, а она всё там корячится.
- Вот моя всё говорила - "Будь мужиком, работай, паши. Будем жить как люди..." Ну я после пятидесяти теперь в раю, а она всё там корячится.
Топ 3 фразы моего бывшего начальника:
1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль.
2. Для компании незаменимых людей нет.
3. Мы все с вами одна большая семья.
1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль.
2. Для компании незаменимых людей нет.
3. Мы все с вами одна большая семья.
Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.
- Папа, а кто такие коррупционеры?
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер:
– Здесь сумму напишите прописью!
– А как это?
Менеджер:
– Буквами!
– Молодой человек, Вы охр*нели? Как я цифры буквами напишу?
Менеджер:
– Здесь сумму напишите прописью!
– А как это?
Менеджер:
– Буквами!
– Молодой человек, Вы охр*нели? Как я цифры буквами напишу?
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...