Анекдоты про человека

Один приятель спрашивает другого: — Ну, как дела на любовном фронте? — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
- Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
- Какие люди?!

Вы немного наивны, если уверены, что лучший подарок для женщины – книга. считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом. встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались. искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ. надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше. полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого. отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем. в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека. уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный. переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности. думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье. собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу. уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее. полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить. идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те. приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит. уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой. когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие. считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему. надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут электричество.

- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка!

На днях в Египте расстреляли почти 700 человек "Братьев Мусульман". С 1 мая, на 10$, с 15 до 25, увеличивается стоимость туристической визы при въезде в страну. Может это просто налог на патроны?

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными" фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.

- Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
- Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
- Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные... А вот они по-настоящему ужасны - я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
- Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, - сказала призрак-мама своей маленькой дочке...

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

Мужчина, в предпенсионном возрасте, приходит в отдел кадров частной фирмы.
- К сожалению Владимир Степанович, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Владимир Степанович:
- А Вы всё-таки запишите мой телефон, когда выяснится, что Ваша молодёжь всё ещё творчески растёт, а работать некому - позвоните мне....

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.

- Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

Собака - друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства.
А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака - единственный зверь, который соглашается работать в полиции.

Учреждена высшая награда НКВД-КГБ-ФСБ:
Орден "ЯБЕДА"
На ордене изображены профили 5 человек:
Ягода, Берия, Ежов, Дзержинский, Андропов.
Орден крепится к задней поверхности лацкана пиджака или пальто.