Новые анекдоты про чемодан

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

- Улюкаев, откуда на чемодане с деньгами ваши отпечатки пальцев?
Не зря Улюкаев любил в детстве смотреть "Семнадцать мгновений весны", теперь только надо вспомнить, кого он подвозил а последнее время..

- Дорогой, ты почему собираешь чемодан, ты уезжаешь?
- Да.
- Далеко, надолго?
- Да.
- Почему?
- Ты меня вчера нах… послала? Так вот, это далеко и надолго.

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой — пара полковников и майор. В купе натоплено — вышли в холодный тамбур — покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница — "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке... ", — открывает дверь... За дверью — вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
— Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
— Колян, [дол]бать-колотить, ты-то как здесь?
— Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
— А сюда служить приехал, извини — поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
— Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
— Да это — Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды — на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот — свела же судьба...
Майор:
— А как же так? Вы — уже генерал, а он — капитан до сих пор?
Генерал:
— Да вот как вам объяснить? — Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: — Слышишь — море шумит? — Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: — Слышишь — ракушки друг об друга скрипят? — Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: — Слышишь — русалки поют? — Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
— Вот. А Серёга — них[рена] не слышит.

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан.
Подходит жандарм:
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:
- Тгам-тагагам.

Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Встречаются во дворе два товарища. Один грустный и с чемоданом.
— Что случилось? Куда собрался?
— Да ты всё равно не поверишь...
— Рассказывай давай! Поверю конечно!
— Ладно, слушай.. Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой, положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Ты же мне веришь?
— Конечно!
— А вот жена не поверила!

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках...

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в чемодане.

Пpи пpовеpке билетов кондyктоp обнаpyжил, что взpослый шотландец едет по детскомy билетy, и стал тpебовать yплаты штpафа. Выведенный из себя контpолеp в яpости схватил чемодан пассажиpа и выбpосил его в окно. Поезд в этот момент пpоходил по мостy чеpез pекy.
- Вы совсем сошли с yма! - заявил шотландец. - Сначала вам не понpавился мой билет, а затем вы yтопили моего бpата.

Стюардесса рассказывает подруге:
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за самолётом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..

Чебурашка:
– Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
– Ну давай, мой маленький извращенец…

— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
– Это меня моя баба шарахнула так.
– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто "Стоп-кран" дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:
- Слюшай, друг. Задний ход дай пажалюста. Панимаешь, яйца на ос намотало.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Здравствуйте, Петю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался...
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.
- Ты че такой мокрый?
- Плакал.
- А че плакал?
- В озеро упал.
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда этот случай представится.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься.
Идёт парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?!...
Чувак (грустно):
- Да нет,.. в Опель влетел...((
- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
Двое разговаривают в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хммм... а бесплатно сесть не пробовал?
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Семейная трилогия
Приходит теща домой и говорит зятю:
- Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут отдыхать.
- Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.
- Нет, ты не дослушал - поезд только через неделю.
- Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!
Звонит теща из Сочи зятю:
- Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже кончилось.
- То есть, как это - уже кончилось?!!
Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:
- Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в
Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом отдыха. Надеюсь, вам повезет и вы увидите вблизи еще одно величественное природное явление.

Носильщик на одесском вокзале:
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его неправильно?