Новые анекдоты про чемодан

- Чебурашка устал я, в одной руке чемодан, а в другой ты!
- Гена давай я возьму чемодан, а ты меня!
- Хорошо, все полегче будет!

Ссора с женой. На эмоциях сказала , чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: — Ну, Вась, как съездил? — Да все хорошо. — А как там бабы? — Погода жаркая просто ужас... — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы? — В джунглях слонов море... Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: — Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

Передай, пожалуйста, соль, привет своей маме и этот чемодан нужным людям.

Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице.
Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорет:
- О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!!
Из ванны раздается:
- Не подглядывать!!!

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание. Производится посадка на рейс компании
Дельта 2312. Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс Дельты 2312 будет призводиться на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании
Дельта 2312!
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса Дельта 2312! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс Программе". Счастливого полета!

Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.

После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!!!"

Воскресенье, 8 часов утра. Супружеская пара спит.
Стук в дверь, мужик идет открывать дверь, открывает, а там теща с чемоданами.
*немая сцена*
Мужик очухался и кричит жене:
- Зинк!!! Вставай! Тут мама уезжает!

Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды

Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.

В одном купе едут молодожены и грузин. Увидев, что грузин вроде бы спит, молодожены забираются на верхнюю полку над ним. Начинается шевеление и шепот:
- Дорогой, если у нас родится мальчик назовем его Колей?
- Конечно.
Поезд резко тормозит. На грузина падают все вещи и молодожены. Грузин встает:
- Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и... - вытирая лицо и встряхивая ладонь, - уберите на фиг этого Колю!

Моя жена была так красиво сложена, только руки подкачали. Не помещались в чемодан...

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Плывут Петька с Чапаем через Урал.
Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
- Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
- Не могу, Петька, в нем план взятия
Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
- Ну давай показывай свой план взятия
Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там - картошка!
Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
- Вот смотри, Петька, допустим, это
Эйфелева башня...

Приходит чукча в поликлинику, сдавать анализы(мочу) и достает трехлитровую банку мочи
Медсестра: ну ты бы еще чемодан говна принес!!!!
Чукча: О!!! так и знал что пригодится