Анекдоты про чемодан

В метро. Девушка говорит пожилому грузину: br /> - Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан! br /> - Девушка, это не чемодан, это бумажник!

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку – и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз – девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз – та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
– Зачем это?
Она:
– Стольник – за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл!

Судья:
- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан с хрустальной посудой.
- Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет… чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!!!"

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

По дороге домой пьяный муж придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
– Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый.
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю.
– Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого стука...

Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить.
Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.

Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал, тряпочкой протёр, вдруг - чу! - из кофейника вылетает джинн.
- Я исполню любые твои желания, о мой господин.
Мужик призадумался.
- Хочу миллион долларов.
Бац! - перед мужиком появляется чемодан с наличными.
- Нууу! - поражается мужик. - Такое дело надо обмыть!
Бац! - перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну:
- Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. — Что случилось? — кричит один из пассажиров. — Ничего страшного, — отвечает проводник. — Тепловоз переехал корову. — Она что, стояла на рельсах? — Нет, мы гонялись за ней по лугу.

-Что везём?
- Сало.
- Сколько?
- Пять метров
- ??? Откройте чемодан.
Действительно, в чемодане пятиметровый рулон сала.
- Но как?!
- Всё очень просто. Берётся маленький поросёнок, задние ножки замуровываются в цементе, а миска с едой каждый день отодвигается всё дальше и дальше.

Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.

Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Решил заяц (З) за границу махнуть. На таможне не прошел его чемодан. Неделю уговаривал, вторую — без толку! Встретился ему волк (В) и по старой дружбе согласился помочь. Через неделю возращается.
В: Не, прости, заяц — никак!
Тут медведь (М) мимо проходил, решил помочь. Неделю его нет, вторую, третью... Приходит.
З и В: Ну! ! ? ?
М: Не, мужики, простите — не смог!
Заяц чуть не плачет. Вдруг осел (О) ему говорит:
— Я за пять минут справлюсь.
З, В и М: Гонишь, мы умные, а не справились, где тебе — то?
Осел был упрям и все же пошел на таможню. Возращается через пять минут.
О: Готово, можешь ехать!
З: Как! ?
О: Прихожу я, значит, смотрю — кругом свои!

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи...

- Здравствуйте, Петю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался...
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.
- Ты че такой мокрый?
- Плакал.
- А че плакал?
- В озеро упал.
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда этот случай представится.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься.
Идёт парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?!...
Чувак (грустно):
- Да нет,.. в Опель влетел...((
- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
Двое разговаривают в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хммм... а бесплатно сесть не пробовал?
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Грузчики в Шереметьеве перестали тырить телефоны из чемоданов. Заколачивая по 200 тыщ: они что нищеброды, чтобы ходить с мобилой за полтинник.

— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. — Требует загранпаспорт и вертолёт? — Ага, и яйца чтобы обратно пришили...