Анекдоты про чемоданчик

Ангела Меркель умирает, ее направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит черт, смотрит удивленно, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв все, убегает. Черт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята — ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
— Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли! !

Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, все что нажил честным путем.

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси! ! !
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .

Сестры Вильямс – это полный разрыв шаблона.
Нет бы найти нормального дилера, этакого пимпа в леопарде, со значком $ на золотой цепуре. Чтоб пришел прямо на Уимблдон с чемоданчиком и заявил громогласно:
«Йоу, битч, я принес тебе твой хмуряк!».
А они банально заказывали дурь у терапевта.
Куда мир катится.

Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также надули!

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

При нажатии на красную кнопку ядерный чемоданчик дал осечку.

Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком. — С—с—слесаря вызывали? — Нет, милок, не вызывала. — Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

Мало кто знает, что в ядерном чемоданчике нет никакой красной кнопки.
Там зубная щётка, томик Ключевского и свежее кимоно.

Генерал, немедленно оставьте в покое ручку ядерного чемоданчика!

— Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
— Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

Ему все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и ревет на свою жену:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице... Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь...