Новые анекдоты про чемпиона

Новости шахмат.
Программа Дип Фриц, проводящая матч с чемпионом мира Владимиром
Крамником, заявила протест, требуя запретить Крамнику пользоваться туалетом во время игры.

Переписка по ICQ:
– Превед, угодай кто я?
– Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра?
- А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?

Из серии "Самый короткий анекдот"
Встречаются "Спартак" с "Локомотивом" в финале лиги чемпионов...

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Iggg

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Пасхальное приветствие у настоящих Омичей:
- Авангард - чемпион!
- Чемпион - Авангард!

Чемпион мира по пряткам хрен знает где.

Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов. — Вы верите в силу талисманов? — Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Бокс по переписке
Не остановился на достигнутом чемпион района по шахматной переписке некий Феликс Пешкин, решивший закрепить успех на поприще бокса. Однако
-не тут-то было! В первом же заочном бою его постигла неудача. Когда
Пешкин решил первой же открыткой послать соперника в нокдаун, тот категорически отказался идти по указанному адресу и тут же телеграммой послал агрессора подальше...

Переписка:
- Превед, угодай, кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот, в шоке, у подножья горы подъезжает: — Вам не было страшно? Русский: — Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

К браткам приходят два чувака: — Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? — Ну нужны, а вы кто? — Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!

"Шериф" за два матча в Лиге чемпионов заработал годовой бюджет Молдавии.