Смешные анекдоты про чемпиона — специально для Вас собрали коллекцию из 210шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают: - Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам? - А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?
Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!"
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!
- Вот вы стали чемпионом, завоевали золото. Что к этому привело? - Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк... - Итак, в эфире передача «Золотое сечение»
- Почему они все бегают за мячом туда-сюда? - Ну, кто больше голов забъет, тот и будет чемпионом мира. - А все остальные? - Те, конечно, нет. - А почему они тогда бегают?
Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство. - Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, - сказал своему тренеру. - Но туда далеко, не докинешь!
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает. - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
К браткам приходят два тщедушных мужика: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, на экране телека заставка: "Футбол. Лига чемпионов…" Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: – Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! – Бл*! Ну почему именно сейчас?