Новые анекдоты про череп

В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа…

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

Мама-медведь баюкает Сыночка-мишутку...
- спипи мой мишка засыпай, маленький мишка плачет,
- не-не-небуду, пусть папа кукольный театр покажет, не буду спать!!! ХНЫК-ХНЫК..
Мама-медведь говорит Папе-медведю,
- Ну, михалПотапыч, уваж сынишку!
михалПотапыч, прокашлившись, уходит за большой валун, там на лапы одевает два человеческих черепа, начинает...
- ОЙ, Вась, не удобно как-то в лесу, да и вдруг, медведи...
- да, ладно, какие тут нах@й, медведи...

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа, можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…

Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!

Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй старый. Малый: — Деда, расскажи сказку,а — Ложись спать — Деда, ну расскажи! — Говорю ложись спать! — Деда, ну хоть кукольный театр покажи Тут старый медведь достаёт из—под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает: — Слышь, Иваныч, как думаешь, тут медведи есть?

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
— Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
— Ты, че сынок не видишь я занят.
— Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
— Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
— Петрович, а здесь водяться медведи ?
— Да, какие тут на хер медведи.

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Собрались трое русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?

- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...

Суд, тишина в зале. Судья задаёт вопросы о неявке осуждённого условно к участковому:
- Почему не являлись для отметки?
- В коме лежал.
- Причина комы?
- Врачи в Германии сказали, что отравили.
- Что ели, пили перед отравлением?
- Отхлебнул из бутылочки с черепом и костями.
- Так это же яд!!!
- Так там название манящее на бутылочке - "Новичок", я же смотрю на жизнь по новому, вот и не сдержался.
Судья в недоумении, бормоча под нос:
- Ну ты и Алёша...
- А меня так и зовут - Алексей, отпустите а...

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

— Что можно увидеть в глазах блондинки? — Заднюю стенку черепа.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку?

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

Муж звонит жене:
- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.
Наташа помогла добраться до больницы.
Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
- Какая еще, на х***, Наташа?!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. — Вах, дорогой, зачем плита тащишь? — Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!