Старые смешные анекдоты про череп — специально для Вас собрали коллекцию из 72шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая...
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Суд, тишина в зале. Судья задаёт вопросы о неявке осуждённого условно к участковому: - Почему не являлись для отметки? - В коме лежал. - Причина комы? - Врачи в Германии сказали, что отравили. - Что ели, пили перед отравлением? - Отхлебнул из бутылочки с черепом и костями. - Так это же яд!!! - Так там название манящее на бутылочке - "Новичок", я же смотрю на жизнь по новому, вот и не сдержался. Судья в недоумении, бормоча под нос: - Ну ты и Алёша... - А меня так и зовут - Алексей, отпустите а...
Собрались трое русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня... - Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: — Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. — Ты, че сынок не видишь я занят. — Ну, Пап, пожалуйста, покажи. — Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: — Петрович, а здесь водяться медведи ? — Да, какие тут на хер медведи.
В морге: - А эти двое умерли от ковида. - Так у одного же череп проломлен... - Ехал в автобусе без маски и кашлянул. - А тот, с кочергой в спине? - Он чихнул возле кочегара...
Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй старый. Малый: — Деда, расскажи сказку,а — Ложись спать — Деда, ну расскажи! — Говорю ложись спать! — Деда, ну хоть кукольный театр покажи Тут старый медведь достаёт из—под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает: — Слышь, Иваныч, как думаешь, тут медведи есть?
В морге: - А эти двое умерли от ковида. - Так у одного же череп проломлен... - Ехал в автобусе без маски. - А тот, с кочергой в спине? - Он чихнул возле кочегара...
Мама-медведь баюкает Сыночка-мишутку... - спипи мой мишка засыпай, маленький мишка плачет, - не-не-небуду, пусть папа кукольный театр покажет, не буду спать!!! ХНЫК-ХНЫК.. Мама-медведь говорит Папе-медведю, - Ну, михалПотапыч, уваж сынишку! михалПотапыч, прокашлившись, уходит за большой валун, там на лапы одевает два человеческих черепа, начинает... - ОЙ, Вась, не удобно как-то в лесу, да и вдруг, медведи... - да, ладно, какие тут нах@й, медведи...
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа…
Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.
Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него: - Что с вами произошло? - Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился немного жестковатым. - И какая здесь связь? - Она ударила меня им по голове.