Анекдоты про череп

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...

Собрались трое русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

— Как изготовить трещетку из мозгов блондинки? — Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.

В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа…

Встречаются два мента: — Классная у тебя дубленочка! Много дал? — Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Hа построении. Командир взвода подает команду "РАВHЯЙСЬ!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
- Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо.
Соседний по строю отвечает вместо него:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.

Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!

- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам и сказать: это моя жена!

– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа, можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.

Суд, тишина в зале. Судья задаёт вопросы о неявке осуждённого условно к участковому:
- Почему не являлись для отметки?
- В коме лежал.
- Причина комы?
- Врачи в Германии сказали, что отравили.
- Что ели, пили перед отравлением?
- Отхлебнул из бутылочки с черепом и костями.
- Так это же яд!!!
- Так там название манящее на бутылочке - "Новичок", я же смотрю на жизнь по новому, вот и не сдержался.
Судья в недоумении, бормоча под нос:
- Ну ты и Алёша...
- А меня так и зовут - Алексей, отпустите а...

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

— Что можно увидеть в глазах блондинки? — Заднюю стенку черепа.

Муж звонит жене:
- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.
Наташа помогла добраться до больницы.
Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
- Какая еще, на х***, Наташа?!

Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
- Ты кто?
- Я червяк-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- На диете сижу...