Новые анекдоты про червей

Бабочки в животе - это бывшие гусеницы в животе. Гусеницы в животе - это черви в животе. Черви в животе - это глисты. Вывод делайте сами.

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
– Кто это там?
– Это я, червь-мозгоед!
– А что ты там делаешь?
– Голодаю!

Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?

Натурально черви всегда заводятся там, где много всякой падали.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Зачем обмывают покойников?
-Чтобы у червей не было расстройства желудка!

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Малыш прибежал, сияя, к матери:
– Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
– Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
– Я ей сказал, что это белые черви.

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

Любой офисный червь, часто забывающий по утру переключить раскладку, давно уже выучил магическое слово "цццюфтулвщеюкг"...

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович,они могли меня съесть!

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что—то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется: — Давно здесь стоите? — Угу, — хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать. — И что, клюет? — Угу... — И что, лещи есть? — Угу... — Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете? Рыбак наконец промямли: — Червей грею...

Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: — Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Урок биологии. Учительница:
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
– Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
– А поподробнее?
Вовочка:
– Лопатой.

Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались червивыми, а испуганные черви способны на многое.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: — Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3. — Задавайте. — Как загнать земляного червя в землю? — Ну, не знаю... — Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: — Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: — Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: — Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

- Мэри, кто этот парень?
- Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
- Потому что он крутой сердцеед?
- Нет, потому что у него глисты.