Анекдоты про червячка

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет...

Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "Чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.

Червяк возвращается домой с работы, и жена его спрашивает:
- Ну что, дорогой, как сегодня прошел рабочий день на кладбище? Чего принес поесть? А то я проголодалась...
- Понимаешь, дорогая, даже не знаю, как тебе сказать... в общем, его кремировали...
- Какой ужас!
Тут червячок выходит за дверь и затаскивает в дом огромный мешок:
- Однако не так уж все плохо: нам теперь мукИ на целый год хватит.

— Тук—тук, кто в компике живет? — Я, мышка—нарушка. — Я, сидючок—драйверичок. — Я, модемчик—дай—лапу. — Я, мамка—системная—шинка. — Я, процессорок—камневичок. — А ты кто? — А я вирусок—червячок. — Пусти—и—ите к вам в теремок!

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
- Здесь запрещено ловить рыбу!
- Я не ловлю рыбу!
- А что вы делаете с удочкой в руках?
- Я не ловлю рыбу!
- А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
- Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
- Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.

- Алло, это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!
…
- Алло, это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Ивановых на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большая грудь! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- А, червячок с мизинчик!

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
– Я тебя люблю!
– Дурак, я твоя ж*па!

Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо…

В кабинет к психиатру заползает пациент.
Доктор пытается угадать:
– Здравствуйте-здравствуйте! Ну и кто же мы такие ползучие? Улиточка? Червячок? Змейка? Черепашка?
– Де нет, доктор, я просто высоты боюсь…

— Что общего между рыбалкой и мин@том?
— И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА!

Пипец - это когда выпил текилу, а червячок на дне и говорит:
- Хрю
- Хрю
- Хр.. хр... Апчхи!!!

Девушка в ресторане:
- Нифига-себе! Крабовые палочки в пластмассовых червячков запихали!..
(попробовав креветки)