Анекдоты про чеснок

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

- Колян, моя девушка похоже вампир!
- Леха, а почему ты так думаешь?
- А когда я наемся чеснока, она со мной не целуется!

Изголодавшийся студент-талмудист размышляет вслух:
- Чеснок - это вкусно. Шоколад - тоже вкусно.
Долгая пауза.
- А как вкусно, должно быть, чеснок с шоколадом!

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Залетает попугай на кухню, видит, как хозяйка цыпленка чесноком натирает и говорит:
- И не стыдно так над трупом издеваться?

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Дама на диете:
– Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
– А что, при диете чеснок нельзя есть?
– Так я ж с салом!

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока… Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям—людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм—тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: — Кто такой? — Вообще—то я был менеджером... — Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". — Кто такой? — Я, как представитель западной цивилизации требую консула! — Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) — Чем занимаешься? — .... — русский двух слов связать не может, гнет пальцы. — Понятно, вождь, свой человек.

Приходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка!
Председатель, недолго думая, врезал корейцу в морду.
Тот поднимается, вытирая сопли, говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!

Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.

Пригласили молдаване русака в гости, решили покормить хорошо и вкусно в национальном стиле.
Накрыли стол: мамалыга и множество аксессуаров к ней: токана (мясо специальное), брынза овечья, сыр моале, сметана, соус, муждей (соус из чеснока), куча зелени, салатов и многое другое.
Разумеется, несколько видов красного сухого вина (Каберне, Пино,
Романешты, Негру де Пуркарь..) Русак кушает - уплетает за обе щеки.
После застолья спрашивают у насытившегося:
- Ну что, понравилась тебе мамалыга?
- Ой! Так вкусно! И мяско, и вино, и сыр отличные, такой вкус неповторимый. Ну вот только вон та желтая каша мне не очень понравилась.

Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь.
Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

Лайфхак для замужней дамы:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....