Старые анекдоты про честь

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорет -
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»

В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не «чушь собачья», а «чушь псачья».

Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в стеклотарах.

— Почему в суде говорят “ваша честь”?
— Прикалываются.

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
– Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри! Постой… а где же… куда же…?!
– А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!

- Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
- Господин адвокат, у вас всё?

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

Нравится мне, когда сотрудники ГИБДД и милиции честь отдают, одно удручает, почему МВД сформировано не из женщин?

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

- Плохи наши дела, майор.
- Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник!
- Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся.
- Не на этот раз.
- Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего.
- Не могу, товарищ полковник.
- Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.

В зале суда:
- Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно сдавал все отчеты, платил на....
- Достаточно! Ответчик, попрошу вас не издеваться над истцом.....

- Ты видел в Ютубе ролик, где Сердюков говорит об офицерской чести, о совести, и признаётся во всех крупных хищениях в Минобороны, сдаёт всех соучастников, а потом стреляется?
- Нет, не видел!
- И я не видел, и никто не видел, и никто никогда не увидит! Потому что такое, в принципе, невозможно: «Сердюковы» не стреляются, потому что у них нет ни чести, ни совести.

- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

«Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?» «Чтобы ноги дышали, Ваша Честь». «Да? А вот Рабинович задохнулся!»

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую!
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:
- Фима, а на что мы таки с тобой играем?
- Яша, я бы сказал: просто на честь.
- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке...
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?
Прислал Степан

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
– Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

Свидетель Иеговы.
- Вы узнаете этого гражданина?
- Да, Ваша честь, это Иегова, это он ВСЁ натворил!

- Подсудимый, вы можете сказать, какие мотивы толкнули вас на столь тяжкое преступление?
- Ваша честь, исключительно желание обеспечить финансовое благополучие семьи - любимой жёнушки и моих малышек.
- Подсудимый, у вас нет ни жены, ни малышек.
- Ваша честь, кому как не вам знать: были бы деньги, а жёнушка приложится...