Анекдоты про честь

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

А правда, что город Махачкала назван так в честь драки?

Судья спрашивает:
- Подсудимый, почему вы ограбили именно магазин моющих средств?
- Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе!

Моя девушка решила, совсем напрочь, меня поразить своими кулинарными способностями и поэтому решила налепить мне пельменей в форме сердечек! Специально вырезала тесто нужной формы и набивая в них мясо, лепила симпатичные мясные сердечки! Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и имел честь разделить трапезу с будущей тещей, то навсегда мне тогда запомнилась ее фраза: "Интересные какие-то пельмени получились, по форме как жопы! А некоторые прям в промежности лопнули и оттуда мясо лезет!"

Жить надо так, чтобы в честь тебя назвали безпозвоночное...

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

В честь рождественских праздников русские запустили новый космический корабль. Прибывшим накануне туда американским астронавтам открылась нелицеприятная картина: в невесомости повсюду летали согнутые окурки, недопитые бутылки и обрывки паутины...

Судья:
— Свидетель, когда вы слышали крики?
— В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
— Это понятно, а месяца какого?

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка...

- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся, поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях.

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

Позвольте предложить.. И экономия какая возникнет!
Город Днепропетровск, названный в честь коммуняки Петровского - предлагаю переименовать в город Днепропетровск, но уже в честь Петра.. сами понимаете какого. Нет, не первого, отнюдь.
Да, и кроме экономии - еще у Коломойского печень будет болеть.. Лепота!

- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
- А что, вам своей мало?!

В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал .....

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!..

— Скажите, это правда, что мне выпала такая честь — меня будет оперировать сам профессор?
— Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.