Анекдоты про четверг

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Встречаются два джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней...
— Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
— Мне тоже не понравилось.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! — И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

- Ах, это было так хорошо, Вася!...
- Я не Вася! Я - Миша!
-... разве сегодня не четверг?!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

- Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
- Сегодня среда.
- Похоже, все-таки придется выпить.

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

- Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ - это порождение сатаны.
- Почему?
- Они в "Чистый четверг" отключили всю воду.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..

Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

Понедельник - Хочу сдохнуть!
Вторник - Ну и нахрена мне это надо было!
Среда - Нужно было как-то поаккуратней.
Четверг - А так-то, чо ещё делать-то?
Пятница - БАНЗАААЙ!!!

На совещании:
- К сожалению, приходится констатировать, что, глядя на небывалое сокращение поголовья, благоприятную для населения среду нам создать не удалось...
- Что же делать? Уходить с должностей???...
- Нет. Будем четверг создавать...

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

— Ах, это было так хорошо, Карл! — Я не Карл! Я — Харольд! — Как, разве сегодня не четверг?!

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет: — Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!! Тут голос из шеренги: — Что так и будем каждую среду вкалывать?!

Планерка в офисе. Шеф: — Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание. Сотрудники: — Давайте обсудим! Шеф. Дела обстоят следующим образом: — Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе; — Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли; — Среда — работаем; — Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели. — Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница; — Суббота и воскресенье выходной. Кто—то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники: — Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

"Жаль, что сегодня еще только четверг... ", — подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг! " — подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", — подумала печень.

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!