Нашим чиновникам запретят иметь все, кроме народа.
Добавить комментарий
Анекдоты про чиновника
Смешные анекдоты про чиновника — специально для Вас собрали коллекцию из 648шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
С точки зрения чиновника, коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться...
Сколько чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.
Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку.
И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.
Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники...
- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.
Не так важно, сходится ли бюджет, как важно, жиреет ли бизнес, довольны ли чиновники, обут ли народ...
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
- Почему на чемпионате мира по легкой атлетике русские побеждают только в ходьбе?
- Да потому что у них самая длинная дорога хождения по чиновникам!
- Да потому что у них самая длинная дорога хождения по чиновникам!
Занимательная коррупционная арифметика: чиновнику, обвиняемому в хищении 600 млн. гривен, суд назначил залог в 2 млн. гривен. Вопрос: сколько из этих 600 млн. получил судья?
Серенсен пришёл в полицию получать паспорт.
- Место рождения? - спросил чиновник.
- Париж.
- Значит, вы француз?
- Нет, мои родители датчане.
- Но вы же родились во Франции и, следовательно, вы должны быть французом!
- Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен её щенков называть жеребятами?!
- Место рождения? - спросил чиновник.
- Париж.
- Значит, вы француз?
- Нет, мои родители датчане.
- Но вы же родились во Франции и, следовательно, вы должны быть французом!
- Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен её щенков называть жеребятами?!
А вы знаете, что уровень нищеты населения обратно пропорционально наглости чиновников?
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???
Как грится из песни ослов не выкинешь:
"Мы чиновники с тобой и виновны мы
Как не больно о том говорить
Как не больно
Но ведь горькое слово чиновники
От медового слова чинить
От слова чинить (препятствия)"
"Мы чиновники с тобой и виновны мы
Как не больно о том говорить
Как не больно
Но ведь горькое слово чиновники
От медового слова чинить
От слова чинить (препятствия)"
Экспонаты из музея "Поля чудес" чиновники выдавали за наши новые разработки.
— Почему засекретили список чиновников—взяточников, составленный Минюстом? — Он полностью совпал с партийным списком регионалов на предыдущих выборах.
В разговоре с чиновником после его вступительного оборота «Уж вы мне поверьте» правдивость с его стороны может быть сохранена в единственном случае - если дальше он скажет «Я далеко не бедный человек». Хотя, пожалуй, нет. Может быть еще одно - «Мне глубоко насрать на ваши проблемы»…
Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: — 100 единиц безоткатных орудий». Он хватает телефонную трубку: — Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру—то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоc@ксуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?