Анекдоты про чиновника

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

Приходит мужик (М) к чиновнику (Ч).
Ч: - Извините, мы закрываемся. Придется вам подождать.
М: - Подождать, подождать, ах, подожДАТЬ!
Подходит снова.
Ч: - Прием закрыт. Отвали.
М: - Отвали, отвали... Ах да, отвали! Сколько ж ему отвалить?
Лезет за бабками в карман.
Ч (зверея): Уже достал!!!
М (ковыряясь в кармане): - Еще нет!

Иногда человек рождается не просто в рубашке, а в рубашке, застёгнутой на все пуговицы. И с галстуком. Такого новорожденного впереди ждёт успешная карьера крупного чиновника.

«Не уверен, но справлюсь». Жизненное кредо большинства чиновников

Каждый чиновник должен рассматривать полученную взятку как предварительную компенсацию за последующую отсидку.

Серенсен пришёл в полицию получать паспорт.
- Место рождения? - спросил чиновник.
- Париж.
- Значит, вы француз?
- Нет, мои родители датчане.
- Но вы же родились во Франции и, следовательно, вы должны быть французом!
- Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен её щенков называть жеребятами?!

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

Не коррумпированный чиновник – как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

Честных труженников, неподкупных чиновников, счастливых стариков, телепортацию, золотую рыбку и 33 богатырей.
Все это можно увидеть если включить телевизор чуть раньше программы "Вести", пока идет передача "Спокойной ночи, малыши."

Сколько русского(чиновника) не корми он всё равно в лес(заграницу) смотрит.

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет: - На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!

Каждый раз, когда чиновник заполняет е- декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...

По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца
- на повышение...

- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками...
я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

Народ: "Почему ты не можешь просто выполнять свои обязанности?"
Чиновник (про себя): "Простота - хуже воровства!"

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?