Анекдоты про чиновника

Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и имеющиеся не напрягаются? На эти и другие животрепещущие вопросы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная».
- Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

Однажды проктолог Сидорчук при осмотре задницы одного большого чиновника, увидел в ней своё отражение...

Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

— Почему Тимошенко в последнее время так редко видно? — Ее чиновников пересажали и она носит передачи то одному, то другому.

Как закончится кризис: главный олигарх примет яд, банкиры подпишут акт о безусловной капитуляции, с чиновников взыщут контрибуцию... И еще 60 лет будем гоняться за коллекторами-полицаями.

Чиновник: раз откат, два откат – сын квартире будет рад
Учитель: раз ЕГЭ, два ЕГЭ – вот и выбрался из г...

Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

- Слышал новость? Всем чиновникам запретили пользоваться мигалками. Абсолютно всем!
- Ни фига себе! А как теперь они будут ездить по московским пробкам?
- На танках. Новый принцип: кто не спрятался, я не виноват!

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

- Ну, как твой чиновник?
- Когда знакомились, пел, что сколько бы ему не давали, все мало. А на деле... Сволочь!

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

Исповедь чиновника: Скажи мне чего ты хочешь, а я скажу почему тебе этого нельзя.

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе хорошенько.... Идет домой, и вдруг - приспичило...
Ну чего делать - забегает он в общественный туалет
(там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке:
"Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"