Старые анекдоты про число

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

Сатана:
- Добро пожаловать в АД, пароль на Wi-
Fi - это...
Я:
- Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана:
- Конечно.
Я:
- Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана:
- Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - это число Пи.

— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Идут по лесу разбойники, песни поют. Навстречу представители РАО:
- Чем занимаетесь?
- Разбойными нападениями.
- Да это нам по фигу. Лес - это место, открытое для всеобщего посещения, в котором находится значительное число лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи. Песни сами сочиняли?

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо: «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу этого загадочного числа…

Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Полезные советы:
-Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
-Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
-Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках
-Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить
-Если вы хотите научиться хорошо целоваться, набирайте языком число 89 несколько раз на дисковом телефоне
-Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать

С форума:
Твоя ваниль:
- девачки кто-небудь встречался с мужчиной старшего возраста после сорока? как оно? может какие советы дадите, что мине надо об них знать?
Оксана***:
- Пенсия у них после 20-го числа. Попроси у него денюжку на орфографический словарь.

— Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? — спросил подсудимый своего адвоката. — Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно. — Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

Популярная русская новогодняя игра "Ручеёк".
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает тёща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам - день сложится не слишком удачно.

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак.
Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
- 87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
- 56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
- 33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

По понедельникам в инете чаще всего ищут "какое сегодня число".

Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.

Учитель: — Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного? Ученик: — Сверху — единственного, а снизу — множественного.

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку. — Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

Уходящий 2020 год был не простым...
Наступающий 2021 год также будет не простым, так как 2021=43*47.
Но, так как числа 43 и 47 являются простыми, то число 2021 является полупростым.
Таким образом, в 2021 году должно быть намного проще!

— Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
— Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
— А какое тогда счастливое?
— Андроид.