Анекдоты про число

- Ну, как ты провел отпуск?
- Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.

Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

— Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...
— И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
– Кстати, коллега, какое сегодня число?
– 21 ноября, а что?
– Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

— А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
— Много. И число иногда получается дробное.

Эй, Иоанн, ты там, внизу? Я вот что думаю - когда все это кончится - ведь все имеет конец, в том числе и вселенная - давай устроим праздник.
Соберем всех за одним столом - евреев, эллинов, папуасов, всех до единого, и будем веселиться. Чтобы никому не был обидно, подадим рыбу, - рыбу все едят и любят. Выйдет из моря зверь невиданный, порежем его на куски, поджарим и будем есть. А чтобы не скучно было, пустим вокруг столов ребят на конях с трубами, пусть дудят для веселья. Звезды пустим на фейерверки - зачем звезды после конца света? Хорошо будет.
Только - Иоанн, слышишь меня? - никому про это не рассказывай...

Вы уверены, что у Вас нет инфекционных заболеваний, в том числе передающихся половым путем?
Не переживайте, крупнейший международный центр "Онклиник" быстро и качественно лишит Вас этой уверенности!

Дураки - как комплексные числа: при перемножении друг на друга всё равно дают отрицательный результат.

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

А следующий конец света какого числа будет?

Из объвления нового Центра по клонированию:
- Сегодня мы увеличили число наших клиентов на 300 процентов.

Вопрос армянскому радио: Чему равно число Пи?
Ответ: Число пи равно количеству нецензурных слов, сказанных в телеэфире.

Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит: "У нас акция - каждый купивший 10 цветов получает 11-й в подарок". Грустный мужик отвечает: Извините, мне нужно четное число, я иду на похороны". Продавщица - Купите еще десять гвоздик и у вас все будет в порядке.

- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
- А у тебя какого числа горячую воду отключают?
- 23-го.
- И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга! Прощай!

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе и по тарифу "Договоримся на месте"!

Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона, в том числе, коробку из специального термоизоляционного керамического волокна.
В офисе Самсунг:
3 октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата"
7 октября "Коробки не взрываются.."
12 октября "Некоторые коробки иногда взрываются..."
16 октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

- Оцените уровень вашей боли от 1 до 10.
- Число Пи!
- Число Пи?
- Да, доктор, боль не сильная, но никогда не заканчивается.

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

- Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хера или числа?

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

По сообщению организаторов конкурса на талисман зимней Олимпиады в Сочи, из числа претендентов на победу исключен бурый медведь. Как совсем недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи зимой спят в берлогах...

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
- Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!