Анекдоты про число

Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!

По понедельникам в инете чаще всего ищут "какое сегодня число".

- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

Полковник отчитывает рядового: — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанный — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: — Пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: — Итак, рядовой, на чём я остановился? — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

Теперь стало понятно, почему люди измеряют жизнь числом прожитых ЛЕТ...

Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

Знаете ли вы, что
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
Морские котики и морские песики - это одно и то же
Коллайдер Андрона Кончаловского короче Большого Европейского всего на
2 см
Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам не меньше года
Октановое число Сергея Лазо - 92
Тайная мечта Бориса Моисеева - чтоб ему забил одиннадцатиметровый Андрей
Аршавин
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
Немецкий танк "Тигр" имел печень, почки и другие уязвимые органы, а его пушка отбрасывала ложную тень
(c)Евгений Шестаков,

— А какого числа ты осчастливил этот мир?
— Не знаю, я еще не умер.

Судачат две старушки. Первая: — Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. Вторая: — Это как? Первая: — Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: — Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю: — А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает: — Мы Огурца сегодня замочили!

- Рустам, чему равняется число пи? - спросил учитель математики.
- Тры!
- А чем докажешь?
- Мамой клянусь!

- Скажите, какого числа слово "бpюки": единственного или множественного?
- Сначала - единственного, а потом - множественного.

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

Последнее научное открытие - найдено "число папы"! день рождения папы: 18.05.1920 (сумма цифр равна 26 = 2 х 13) возраст принятия сана папы: 58 лет (сумма цифр 13) возраст смерти: 85 лет с точностью до полутора месяцев (сумма цифр 13) дата смерти: 02.04.2005 (сумма цифр 13) время смерти (среднеевропейское): 21:37 (сумма цифр 13) кроме того - папа является 265-м главой церкви, если считать Апостола
Петра первым (сумма цифр 13)
Итак... число папы равно 13.. и это не анекдот! %()

Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул, которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!

А следующий конец света какого числа будет?

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП.
Тот случай, когда одна беда другую объяснила.

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ.