Анекдоты про читателя

Если бы книги изобрела Майкрософт:
1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в
Майкрософт и получить код активации.
2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).
3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.
4. Книга полна ошибок и опечаток.
5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.
6. Публичные библиотеки запрещены.
7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в соответствие с ЛИСтОЧКом.
8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда долларов.
9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и
"Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее полезную информацию, склеены.
10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.
Перевод с английского - Евгений Лотош, 2003

Вся русская литература построена целиком на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Читатель заходит в библиотеку и обращается к библиотекарше: - Девушка, покажите «Евгения Онегина».
Девушка-библиотекарь: - Легко !
Заходит за стеллаж и выводит оттуда лощеного франта в старомодном сюртуке, цилиндре и с бакенбардами.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная Татьяна Ларина.

Чукча на экзаменах в литературный институт. Его спрашивают:
- Что вы знаете о творчестве Чехова?
Молчит.
- А что вы можете рассказать о Пушкине?
- Чукча не читатель, чукча писатель!

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии.

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе
"ШАХТіРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.

Передача Малахов+
Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы.
После приложения "капусты" на лоб жене у неё действительно быстро проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так никакой капусты не хватит.

- Смотри: опять в центре Москвы какие-то скоты напали, изувечили, отобрали, скрылись... А кто, откуда, почему удалось скрыться, ничего не говорится!
- По правилам хорошего журналистского тона, сообщение не следует обременять информацией, очевидной для читателей.

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами, а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие читатели"?

Вопрос:
При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет пытаться решить этот вопрос экспериментально.)
Ответ: при нулевой

- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Злосчастный арбуз
Трагическая история Макса Фадеева
В результате тщательно проведенного исследования нашей газете удалось установить истинные причины ожирения известного продюсера и композитора
Макса ФАДЕЕВА. Доводим их до сведения читателей.
В детстве Фадеев очень любил арбузы. Его матушка, урожденная Лебензон, работала на бахче и часто приносила домой гигантские арбузы и дыни. Она кормила ими маленького Макса, пока тот не наедался до отвала.
Лебензон слыла славной женщиной, но была крайне рассеянной. Она часто забывала очищать арбузные дольки от семечек, и однажды прозошло несчастье: Макс проглотил одну из семечек. К великому сожалению, его желудок не смог ее переварить. Она проросла у него в утробе и превратилась в маленький арбуз. Невозможно описать, какие мучения испытывал маленький Макс. Ночами он кричал и вопил от боли, не давая спать родным и соседям.
Родители обегали всех врачей, потратили на них огромные деньги, но ничего не помогало. Арбуз с каждым днем все рос и рос, а Фадеев все сильнее и сильнее увеличивался в объеме, пока не превратился в большого и толстого Макса, каким мы все его знаем.
Сначала Макс сильно комплексовал по поводу своего огромного живота, но со временем привык. Однако он так и не смирился с присутствием арбуза в своей утробе и всю жизнь пытался избавиться от него.
Недавно Фадеев лег на операцию в штуттгартскую клинику. Известный немецкий хирург Тони Шумайя обещает удалить злосчастный арбуз и вернуть
Максу утраченную стройность. Что ж, нам остается только пожелать ему удачи в этом нелегком деле!
Анатолий (Atlantis)

Северокорейские читатели съели журнал "Кулинария"

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
– Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?

Подарок
Примером непостижимости высокого искусства служат стихи авангардиста
Феликса Ушлого, использующего в своем творчестве нетрадиционные приемы стихосложения и печати.
- А где же Ваши нетленные стихи? - раскрывая пустую книгу, интересуются читатели.
- А белые стихи на белой бумаге почти не заметны, - отвечает авангардист.

Пару лет назад прочитал в каком—то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: — Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia. Ответ редакции: — Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял её на 10 дней и вернул бы такой потрепанной, потрепанной...